我与地坛 史铁生 一我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛。 许多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被 人记起。 地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是 缘分。地坛在我出生前四百多年就坐落在那儿了，而自从我的祖母年 轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方一一五十多年 间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了。 我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽 沧桑在那儿等待了四百多年。 它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双 腿。四百多年里，它剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀 的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈 见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来 了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄 的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越 大，也越红。在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并 看见自己的身影。 自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它。我 一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚 的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。” 两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间 几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是 可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我 便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮 椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿 过，园子里活跃一阵，过后便沉寂下来。”“园墙在金晃晃的空气中斜 切下一溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书 或者想事，撅一权树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要 来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃 第1页
第 1 页 我与地坛 史铁生 一我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛。 许多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被 人记起。 地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是 缘分。地坛在我出生前四百多年就坐落在那儿了，而自从我的祖母年 轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方——五十多年 间搬过几次家，可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了。 我常觉得这中间有着宿命的味道：仿佛这古园就是为了等我，而历尽 沧桑在那儿等待了四百多年。 它等待我出生，然后又等待我活到最狂妄的年龄上忽地残废了双 腿。四百多年里，它剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上炫耀 的朱红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四周的老柏树愈 见苍幽，到处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。这时候想必我是该来 了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂落魄 的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古不变的路途正越来越 大，也越红。在满园弥漫的沉静光芒中，一个人更容易看到时间，并 看见自己的身影。 自从那个下午我无意中进了这园子，就再没长久地离开过它。我 一下子就理解了它的意图。正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚 的城市里，有这样一个宁静的去处，像是上帝的苦心安排。” 两条腿残废后的最初几年，我找不到工作，找不到去路，忽然间 几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是 可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可去我 便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮 椅到这儿来。园子无人看管，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿 过，园子里活跃一阵，过后便沉寂下来。”“园墙在金晃晃的空气中斜 切下一溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书 或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明白为什么要 来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃
脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦 了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉 蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠 地摔开万道金光。”“满园子都是草木竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣 片刻不息。”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败。 除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各 个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地 上都有过我的车轮印。无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都 在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮 起月光。记不清都是在它的哪些角落里了，我一连几小时专心致志地 想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想 了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是 一 个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们 这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于 求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了， 眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想 起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆 幸并且感激这样的安排？ 剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想 透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像 是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里 去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边 的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。十五年中，这古园的 形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它 的。譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的一刻，地上的每一个 坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来 高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜 想他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了；譬如那些 苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们 依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直 站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼 第2页
第 2 页 脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐烦 了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉 蜕，寂寞如一间空屋；露水在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠 地摔开万道金光。”“满园子都是草木竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣 片刻不息。”这都是真实的记录，园子荒芜但并不衰败。 除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各 个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地 上都有过我的车轮印。无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都 在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮 起月光。记不清都是在它的哪些角落里了，我一连几小时专心致志地 想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。这样想 了好几年，最后事情终于弄明白了：一个人，出生了，这就不再是一 个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们 这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于 求成的事，死是一个必然会降临的节日。这样想过之后我安心多了， 眼前的一切不再那么可怕。比如你起早熬夜准备考试的时候，忽然想 起有一个长长的假期在前面等待你，你会不会觉得轻松一点？并且庆 幸并且感激这样的安排？ 剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想 透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像 是伴你终生的魔鬼或恋人。所以，十五年了，我还是总得到那古园里 去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边 的嘈杂理一理纷乱的思绪，去窥看自己的心魂。十五年中，这古园的 形体被不能理解它的人肆意雕琢，幸好有些东西是任谁也不能改变它 的。譬如祭坛石门中的落日，寂静的光辉平铺的一刻，地上的每一个 坎坷都被映照得灿烂；譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来 高歌，把天地都叫喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人猜 想他们是谁，曾在哪儿做过些什么、然后又都到哪儿去了；譬如那些 苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们 依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生一直 站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼
烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋 风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着 熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的，味道不能写只能闻，要你 身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你 才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。 二现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了 一个怎样的难题。 她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心 里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会 更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那 时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中 了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问 而终于不敢问，因为她自已心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟 我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间， 得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头 究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮 椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。 有一回我摇车出了小院，想起一件什么事又返身回来，看见母亲 仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角， 对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去 活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出， 母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求 与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想，当我不在家里的 那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一 个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那 些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后 准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如 果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”在那段 日子里一一那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏 的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想。”事实上我也真的 没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运 第3页
第 3 页 烈而清纯的草木和泥土的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋 风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着 熨帖而微苦的味道。味道是最说不清楚的，味道不能写只能闻，要你 身临其境去闻才能明了。味道甚至是难于记忆的，只有你又闻到它你 才能记起它的全部情感和意蕴。所以我常常要到那园子里去。 二现在我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了 一个怎样的难题。 她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心 里的苦闷，知道不该阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里结果会 更糟，但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那 时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地离开家，从那园子里回来又中 了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问 而终于不敢问，因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她跟 我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间， 得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久，和这过程的尽头 究竟是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我准备，帮助我上了轮 椅车，看着我摇车拐出小院；这以后她会怎样，当年我不曾想过。 有一回我摇车出了小院，想起一件什么事又返身回来，看见母亲 仍站在原地，还是送我走时的姿势，望着我拐出小院去的那处墙角， 对我的回来竟一时没有反应。待她再次送我出门的时候，她说：“出去 活动活动，去地坛看看书，我说这挺好。”许多年以后我才渐渐听出， 母亲这话实际上是自我安慰，是暗自的祷告，是给我的提示，是恳求 与嘱咐。只是在她猝然去世之后，我才有余暇设想，当我不在家里的 那些漫长的时间，她是怎样心神不定坐卧难宁，兼着痛苦与惊恐与一 个母亲最低限度的祈求。现在我可以断定，以她的聪慧和坚忍，在那 些空落的白天后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白天，她思来想去最后 准是对自己说：“反正我不能不让他出去，未来的日子是他自己的，如 果他真的要在那园子里出了什么事，这苦难也只好我来承担。”在那段 日子里——那是好几年长的一段日子，我想我一定使母亲作过了最坏 的准备了，但她从来没有对我说过：“你为我想想。”事实上我也真的 没为她想过。那时她的儿子还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运
击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在 母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子， 这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代 替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个 人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢， 没有谁能保证她的儿子终于能找到。一一这样一个母亲，注定是活得 最苦的母亲。 有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么？ 他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无 言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如 他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了 很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧？”我光是摇头，心想 低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就 是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他 又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母 亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简 单。 在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日 子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又 整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个 园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿 子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上 只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？她匆匆离我去时 才只有四十九岁呀！有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和 厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安 静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久 很久，迷迷糊糊的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住 了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林 里穿过。”小公园，指的也是地坛。 只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦 难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。摇着轮 第4页
第 4 页 击昏了头，一心以为自己是世上最不幸的一个，不知道儿子的不幸在 母亲那儿总是要加倍的。她有一个长到二十岁上忽然截瘫了的儿子， 这是她唯一的儿子；她情愿截瘫的是自己而不是儿子，可这事无法代 替；她想，只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行，可她又确信一个 人不能仅仅是活着，儿子得有一条路走向自己的幸福；而这条路呢， 没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲，注定是活得 最苦的母亲。 有一次与一个作家朋友聊天，我问他学写作的最初动机是什么？ 他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲。”我心里一惊，良久无 言。回想自己最初写小说的动机，虽不似这位朋友的那般单纯，但如 他一样的愿望我也有，且一经细想，发现这愿望也在全部动机中占了 很大比重。这位朋友说：“我的动机太低俗了吧？”我光是摇头，心想 低俗并不见得低俗，只怕是这愿望过于天真了。他又说：“我那时真就 是想出名，出了名让别人羡慕我母亲。”我想，他比我坦率。我想，他 又比我幸福，因为他的母亲还活着。而且我想，他的母亲也比我的母 亲运气好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，否则事情就不这么简 单。 在我的头一篇小说发表的时候，在我的小说第一次获奖的那些日 子里，我真是多么希望我的母亲还活着。我便又不能在家里呆了，又 整天整天独自跑到地坛去，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个 园子却怎么也想不通：母亲为什么就不能再多活两年？为什么在她儿 子就快要碰撞开一条路的时候，她却忽然熬不住了？莫非她来此世上 只是为了替儿子担忧，却不该分享我的一点点快乐？她匆匆离我去时 才只有四十九岁呀！有那么一会，我甚至对世界对上帝充满了仇恨和 厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园安 静的树林里，闭上眼睛，想，上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久 很久，迷迷糊糊的我听见了回答：‘她心里太苦了，上帝看她受不住 了，就召她回去。’我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林 里穿过。”小公园，指的也是地坛。 只是到了这时候，纷纭的往事才在我眼前幻现得清晰，母亲的苦 难与伟大才在我心中渗透得深彻。上帝的考虑，也许是对的。摇着轮
椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着 一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停 下，又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一 句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日 没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐 浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。 曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来 找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身 回去。我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景， 她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经 看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看 她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到 我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一 个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫 然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我 决意不喊她一一但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的 男孩子的倔强或羞涩？但这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我 真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就 更不必，我已经懂了可我已经来不及了。 儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名” 这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且 不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有 一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲 盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要 想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什 么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命 运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜 明深刻。 有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两 个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书，想，这么大 一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年 第5页
第 5 页 椅在园中慢慢走，又是雾罩的清晨，又是骄阳高悬的白昼，我只想着 一件事：母亲已经不在了。在老柏树旁停下，在草地上在颓墙边停 下，又是处处虫鸣的午后，又是鸟儿归巢的傍晚，我心里只默念着一 句话：可是母亲已经不在了。把椅背放倒，躺下，似睡非睡挨到日 没，坐起来，心神恍惚，呆呆地直坐到古祭坛上落满黑暗然后再渐渐 浮起月光，心里才有点明白，母亲不能再来这园中找我了。 曾有过好多回，我在这园子里呆得太久了，母亲就来找我。她来 找我又不想让我发觉，只要见我还好好地在这园子里，她就悄悄转身 回去。我看见过几次她的背影。我也看见过几回她四处张望的情景， 她视力不好，端着眼镜像在寻找海上的一条船，她没看见我时我已经 看见她了，待我看见她也看见我了我就不去看她，过一会我再抬头看 她就又看见她缓缓离去的背影。我单是无法知道有多少回她没有找到 我。有一回我坐在矮树丛中，树丛很密，我看见她没有找到我；她一 个人在园子里走，走过我的身旁，走过我经常呆的一些地方，步履茫 然又急迫。我不知道她已经找了多久还要找多久，我不知道为什么我 决意不喊她——但这绝不是小时候的捉迷藏，这也许是出于长大了的 男孩子的倔强或羞涩？但这倔强只留给我痛悔，丝毫也没有骄傲。我 真想告诫所有长大了的男孩子，千万不要跟母亲来这套倔强，羞涩就 更不必，我已经懂了可我已经来不及了。 儿子想使母亲骄傲，这心情毕竟是太真实了，以致使“想出名” 这一声名狼藉的念头也多少改变了一点形象。这是个复杂的问题，且 不去管它了罢。随着小说获奖的激动逐日暗淡，我开始相信，至少有 一点我是想错了：我用纸笔在报刊上碰撞开的一条路，并不就是母亲 盼望我找到的那条路。年年月月我都到这园子里来，年年月月我都要 想，母亲盼望我找到的那条路到底是什么。母亲生前没给我留下过什 么隽永的哲言，或要我恪守的教诲，只是在她去世之后，她艰难的命 运，坚忍的意志和毫不张扬的爱，随光阴流转，在我的印象中愈加鲜 明深刻。 有一年，十月的风又翻动起安详的落叶，我在园中读书，听见两 个散步的老人说：“没想到这园子有这么大。”我放下书，想，这么大 一座园子，要在其中找到她的儿子，母亲走过了多少焦灼的路。多年